aku

Aku.. 

Seseorang yang sesungguhnya penuh ketakutan

Yang semakin mendorong jauh orang-orang yang menyayanginya

Yang perlahan menghilang dari kebahagiaan nya

Yang percaya dirinya tidak berhak bahagia, karena pasti ada harga yang harus dibayarnya kelak

Terimakasih lewat semesta

Terimakasih untuk yang telah hadir dan menetap. 

Untuk tidak meninggalkan. 

Untuk tidak pergi tanpa pesan. 

Terimakasih untuk hadir yang menyenangkan. 

Bukan karena alasan atau kebutuhan. 

Untuk yang mengingat. 

Hal kecil atau besar. 

Kenangan atau kesukaan. 

Terimakasih untuk mu. 

Seseorang yang akhirnya kembali membuatku kuat. 

Tanpa melihat masa lalu dan kurangku. 

maju mundur, tarik ulur

Ini aneh sekaligus menyulitkan.. 

Iya menyulitkan untuk diriku sendiri, dan menyulitkan org yg terlibat denganku saat ini. 

Dulu, duluuu sekali.. Aku pernah jatuh sejatuh-jatuhnya pada seseorang secara perlahan. Hingga membuatku terlihat bodoh di mata orang-orang. Kadang disaat tersadar akan kebodohan, aku mengendurkan rasa 'sejatuh' itu. Mendorongnya menjauh, seolah aku tidak butuh, aku tidak ingin. 

Yaa.. Ketika dulu, aku bisa melakukan itu karna logika ku berperan serta. Bahwa hubungan yg aku jalani tiada ujungnya. Hanya kecewa yg pasti kudapat, bisa saja sakit hati. Tp sering sekali kebodohan yg menghinggapi. Sehingga peran nya membuat aku menjadi rela bermanja, dan berusaha menjadi lebih wanita. 

Suatu hal yg nampaknya sulit aku lakukan di depan siapa pun. Dan pada akhirnya apa yg kutakutkan terjadi. Membuat aku limbung beberapa lama.. 

Setelah beberapa tahun aku bertahan dengan membentuk lagi karakter yg memang semestinya aku tampilkan 'biasanya' ada seseorang yg dtg kembali mengusik otak dan hati ini. Membuat keahlianku memainkan perasaan orang yg biasanya maju mundur, tarik ulur, kini hanya ingin melakukan maju dan tarik.. Tp lagi dan lagi kejadian dulu membuatku takut.

Kali ini aku lebih takut ditinggalkan olehnya, aku takut ketika aku menjatuhkan diri padanya ekspektasi ku akan berbeda. Cintanya akan pudar, rasanya akan selesai. Terlalu byk kemungkinan yg bisa terjadi. Lanjut atau berhenti. 

Pelan sekali, rasa ini menuntunku untuk ingin membuka diri. Membuat tembok yg sudah terbangun, lalu akan hancur seperti benteng pasir di pantai yg tersapu ombak.

Tapi ketakutan demi ketakutan terus saja membuntuti. Rasanya sulit bila tidak ada yg menguatkan, rasanya pelik bila tidak ada hal yang membuat aku bisa percaya padanya.

Ahh tunggu.. Aku sudah percaya dy orang baik dr sebelum aku dekat, bisakah aku hanya bergantung dr itu? hanya rasanya masi sulit. 

Aku harus maju dan tarik, atau mundur dan ulur?? 

boleh bahagia?

Kenapa setiap gw mikir klo gw ngerasa bahagia selalu aja ada harga yg mesti gw bayar buat kebahagiaan gw itu. 

Dibayar terlalu cepat, sampe gw sering mikir gw gak bole bahagia.. Hidup gw harus adem aja.. Karna gw gak siap bayar harga kebahagiaan gw itu

Gw takut

Gw takut klo gw berhasil milikin seseorang yg gw sayang, yg bisa nyenengin gw, nantinya gw mesti kehilangan cepat

Gw takut klo gw punya sesuatu yg gw berharap banyak dari hal itu, trus sesuatu bakal ngambil harapan gw itu

Apa gw boleh bahagia? 

Seperempat Abad yang membingungkan

Setiap individu menyimpan kekuatirannya sendiri

Menyimpan rasa sakitnya

Menyimpan rasa takutnya

Hanya tidak terlihat

Hanya tidak diperlihatkan

Entah bagaimana menyembuhkan

Entah bagaimana menepikan

Entah bagaimana menyelesaikan

Dia yang memiliki kekuatirannya sendiri

Ternyata sama seperti yang aku miliki

Merasa takut tidak bisa berbakti

Merasa semua hal yang dinginkan tidak mampu berjalan seiring

Merasa takut yg sudah dijalani tidak berjalan dengan baik

Aku ingat benar di umur sepertimu

Beberapa rencana yang sudah kumatangkan gagal

Tidak berjalan

Tidak berhasil

Lalu marah

Marah pada sekitar

Mengutuk banyak orang

Mencoba menyalahkan

Lalu masuk di fase mendekati kepala 3

Perasaan yang menyesali hal lalu selesai

Belajar mengikhlaskan

Belajar mencari solusi

Belajar membuat banyak opsi

Kubiarkan kali ini

Karna yang terjadi padamu

Sudah kulalui

Dan aku pahami itu

SE(N) IMAN

Hampir kupikir pertemuan ini seperti drama yang dibuat Tuhan dengan sengaja. Dan hampir kupikir pula ini rencana pamungkas yang sudah disiapkannya. 

Dari sekian yang sedang dijalani, hanya dia yang terbilang mulus mendekat. Walau dengan banyak keterlibatan pihak. 

Sesal aku mengubris, kesal aku mendengar. Tapi mau apa.. 

Di tengah keraguan antara membuka diri atau melihat keadaan, dia terlanjur menyerah seperti meninggalkan. 

Lagi kupikir akan ada akhir yang berbeda darinya

Lagi kupikir akan ada akhir yang bahagia seperti drama pada umumnya. 

Ternyata genre ini hanya drama besutan Sutradara yang hobi plot twist

Mendekat hanya untuk melihat

Mendekat hanya untuk memastikan

Mendekat untuk lalu mematikan

TAMAT

Tidak terpikir untuk season selanjutnya? 

Bagaimana bisa seseorang menjadi pesimis dan percaya diri dalam aatu waktu

Kalau itu hanya mungkin kebohongan saja

Hey Tuhan, tidak bisakah engkau turun langsung mendirect ceritaku? 

Jangan dengan pola cerita yang sama, cukup itu saja sudah

Kau tau celotehan ku padamu

Kau tahu harapku

Apa tidak bosan bila aku hanya meminta hal yang sama

Tolonglah.. 

Aku sudah pernah patah sepatah-patahnya, 

Sudah juga trauma sedalamnya, 

Sedu sedan ku sudah tidak ada, 

Menguap bersama ratusan rintik hujan diluaran sana

Kurasa aku berhak bahagia Tuhan

Aku Menyesal

Kalian pasti pernah punya penyesalan yang gak bisa dilupakan seumur hidup kalian. Sama.. Gw juga. Salah satu penyesalan yang gw rasa gak bisa ditebus dengan apapun dan sebaik apapun gw lakuin.

Salah satu penyesalan terberat dan masih sering membayangi hidup gw ampe sekarang adalah kepergian Megatron dari hidup gw. Bahkan di tahun kedua dia pergi, gw masih sering nangis klo liat fotonya. Padahal sekarang udah ada kehadiran lain sosok Megatron. Bukan.. Bukan pengganti, tapi semacam gw perlu sesuatu kesibukan dan alasan gw harus cari duit lebih giat aja buat ngidupin sosok ini. 

Oia, megatron adalah kucing yang gw adopsi dari kantor yg sekarang. Dy bukan kucing normal pada umumnya, pinggul nya remuk waktu dy umur 3 bulan. Tadinya gw pelihara di kantor, tp karna insiden yang 'kata' orang yang melihat dy kejepit pintu kantor dan menurut gw gak masuk akal karna lebih masuk akal klo dy ketabrak sampe dy gak bisa jalan akhirnya dy gw adopsi dan pelihara di rumah. 

Percayalah, butuh keberanian besar saat nulis ini. Gw masi sangat emosional tiap inget Megatron. Mungkin beberapa dari kalian menganggap kucing hanya sekedar hewan. Tapi bagi sebagian orang juga, peliharaan mereka itu udah kaya teman dan saudara. Iya.. Gw dulu sering cerita sama Megatron klo balik kantor. Gw mampir kandang dy dan ngobrol. Mega (panggilan dy) kadang respon cerita gw dengan meongannya tapi lebih sering cuma ngeliatin gw aja dengan tatapan fokus. 

Mega bisa jalan seiring waktu, walau enggak normal. Tapi dy bisa lari dgn tubuh bagian belakang di seret, jalan beberapa langkah trus jatuh duduk, paling jago manjat kaya monyet, gak salah kaki depannya jadi berotot. Pengobatan yang dy jalanin emang gak bisa bikin dy jalan dgn sempurna. Saluran kencingnya pun kacau gak terkendali. Setiap abis dikawini pasti pendarahan. Rutinitas 2 bulan sekali pasti konsumsi antibiotik dosis keras. Kasian banget klo inget. Makanya dy di steril, karna dgn kondisi pinggul sempit gak memungkinkan dy lahir normal. Dan biaya caecar kucing juga gak murah. 

Ajaibnya dengan segala rutinitas bolak balik dokter, Megatron bisa bertahan 5 tahun. Itu yang dokter mega sering bilang. Bahkan di umur 3 bulan aja dy udh divonis gak akan bertahan lama. Tapi.. Di akhir hayatnya justru gw bertindak ceroboh. Gw nunda pengobatan mega dengan alesan duit yg pdhl klo aja gw mau usaha pinjem pasti bisa. Kalau aja gw tau dokter hewan terdekat dari rumah yg bagus. Kalau aja.. Kalau aja.. 

Megatron sakit setelah gw tinggal mudik lebaran. Biasanya dy gw titip di petshop, tapi karna di ruma ada bokap yg gak ikut gw percayain ke beliau buat kasih makan. Sebalik gw mudik, mega mendadak gak mau makan. Maunya tidur di tempat becek. Nyokap udah wanti2 soal keadaan mega, dan begonya gw malah blg "tau ah capek sakit melulu.. Mana obatnya mahal, mba lagi gak ada uang" Di depan mega. 

Disitu gw emang ngerasa capek, kesel, dan mungkin mega ngerasa gw udah nyerah ngerawat dy. Sehari sebelum mega beneran drop, gw akhirnya cek dokter hewan yg biasa megang mega dan baru ada hari sabtu. Dimana itu 4 hari lg setelah gw telp. Dan gw karna kemaleman balik kantor malah nginep rumah sodara bukannya pulang. Nyokap trus telp gw klo mega makin lemes. Gw gak bisa ngandelin siapa2 buat bawa dy. 

Pagi gw beli obat cacing dan super tetra (cma ini yg bisa kebeli gw saat itu) , karna kata nyokap dubur mega byk belatung. Efek dr luka karna sering diseret klo jalan. Gw masi blm bisa balik ruma karna harus kerja dulu, dan gw berharap mega masi bisa bertahan. Sore nya gw cekokin dy obat cacing, bersihin lukanya dan paksa makan lembek juga minum yg byk. Gw gak tau lg mesti ngapain, saat itu gw masi awam bgt.

Besok nya gw jujur gak tenang kerja, otak gw pengen bgt bawa mega ke dokter. Tapi kemana?!! Sebelum ngantor gw sempet liat megatron mau makan walo sedikit, dna dy juga bisa berdiri. Gw berharap dy kasi perkemabngan lebih baik. Dr rumah Nyokap terus update kondisi megatron. Di jalan menjelang magrib balik dr kantor, gw dapet berita gak enak. Megatron pergi buat selamanya.. Walau nyokap bilang dy pergi dgn tenang di temenin adek dan nyokap gw, gw gak rela dy gak kasih gw kesempatan sehari lagi buat bawa dy ke dokter. Nyokap bilang mega mendadak perutnya kaya mengeras, napasnya berat terus tiba2 gak beegerak lagi. 

Waktu gw sampe ruma, mega udah ditutup kain. Ditungguin sama adek gw yg kayanya abis nangis kejer juga. Gw dr turun gojek udh gak bisa bendung air mata. Badan mega masih anget gw pegang, sehangat tetesan air mata di pipi gw. Gw meracau kacau menyuruh mega buat idup lagi. Magrib kali ini sungguh sendu.. 

Saat itu juga mega dikubur. Gw, nyokap, dan adek gw minta maaf entah berapa puluh kali ke dy. Terutama gw, dalam hati yang penuh penyelasan karna sempat melontarkan kata2 yg jahat ke dy. Menunjukkan keputus asaan gw ke dy. Gw tau tatapan mega td pagi sebelum gw berangkat tersirat rasa kesal dan kecewa yg dalam.

Kuburan mega di bawah pohon mangga di samping ruma sekarang udah ditutup sama con block. Bokap gak suka ngeliat ada sesuatu yg dibentuk kaya kuburan. Setelah mega pergi, selama 2 minggu gw selalu mampir liat kuburannya. Gw masi suka ajak ngobrol dy abis balik kerja. Tapi 2 tahun sekarang udah lewat.. Ada kucing lain yang hadir di tengah kami. Klawu namanya. Dy hadir karna rasanya ada sesuatu yang hilang dan ingin diisi kembali dari rumah ini. Klawu bukan Megatron, mereka beda. Tapi dari Megatron, gw belajar lebih gmn tanggung jawab mengurus hewan. Gak sekedar kasih makan tapi merawat dengan benar. Menyiapkan dana lebih klo suatu waktu mendadak sakit. 

Megatron mungkin kamu sudah pergi, tapi hati ini masih terasa sakit bila mengingatmu. Tolong maafkan aku yang lalai ini.. Yang menyerah sebelum berbuat.. Yang melupakan niat awal saat membawamu pulang ke rumah, untuk merawat dan menjagamu.

Aku harap kamu bahagia di surga kucing, tidak harus merasa sakit setiap bulan, bisa berlari kencang tanpa tersandung, dan menjadi kucing sehat yang tidak melulu minum obat. 

Aku masih disini mega.. Meratapi segala salahku padamu. Menyesal dengan perbuatanku. Kuharap aku tidak akan mengulangi penyesalan ini. Terimakasih sudah mau menjadi kucing hebat yang menemani hari-hariku. 

In memoriam 

Megatron

Juni 2013- Juni 2018