Aktor Korea Favorit

Siapa yang setuju kalo drama korea itu racun?? haha.. yang niatnya cuma sehari satu episode terus tau-tau nagih sampe adzan subuh berkumandang. gw sebenrnya gak ngikutin banget segala hal tentang korea, tapi sekedar tau aja. awal mula kenal hal yang berbau korea juga pas kuliah. itu juga lebih ke boyband nya gitu. yang gw inget dulu salah satu temen nongkrong bareng kampus sering banget ngomongin SUPER JUNIOR. cuma gak pernah tertarik dengerin lagunya. lantaran tau personilnya banyakm dan namanya pada ribet di kuping. terus tiba-tiba di salah satu stasiun tv swasta ada yang nayangin drama seri korea yang gw sendiri gak inget judulnya apa. tapi lumayan seru alur ceritanya.

dari situ gw penasaran buat searching tapi gak nemu, maklum jaman itu kayanya belum ngehits banget jadi info dari google juga minim. dan gw lupa aja gitu sama perkorea-an ampe akhirnya lulus kuliah dan kerja. dan beralih jadi hobi sama film thailand yang emang booming banget pas itu. horror dan drama konyol romance nya juara banget. dan gak sengaja mulai juga bermunculan film remake drama jepang ke korea, macem itazunara kiss yang jadi playfull kiss apalah gitu lupa.. dari situ gw menemukan lagi drama seri korea yang gw suka jaman kuliah dan pemain cowoknya yang emang gw suka. nahh si perkoreaan ini bener-bener jadi racun ke gw sekitar tahun 2015 gitu. jadi di kantor itu banyak yang suka donlot film, nah gw asal comot aja buat iseng klo nonton wiken. yang waktu itu gw tonton kebanyakan film lepas yang gak berseri. dan akhirnya menjadi kebiasaan untuk nyomot danjadi pelanggan setia. tapi tipe gw adalah gak mau nonton kalo belum selesai ceritanya (buat drama seri). males soalnya kalo penasaran. terus sekarang jadi punya favorit gitu khusunya buat aktor korea. dan tiap mereka main pasti gw cari filmnya.

ini dia aktor korea favorit gw:

1. Lee Dong Gun


ini nih aktor pertama dari drama korea pertama yang gw tonton, Lee dong gun, pertama kali liat dia di "Lovers in paris" jadi adek seorang pengusaha kaya yang dia kira pamannya selama ini. terus mereka suka sama satu orang cewek, sayangnya si cewek lebih milih pamannya dan dia pengen ngerebut gitu. suka sama aktor ini lebih ke fisik aja sih, karena aktingnya dia gak terlalu banyak perubahan dari satu film ke film lain. lebih ke cool gitu, pendiem, tapi tetep ngelucu juga walo gak konyol-konyol banget. suka banget sama muka teduh, mata sayu model begini. btw walo abis wamil, kiprahnya gak meredup loh, dia berhasil tetep eksis bareng pemian-pemain baru lain

2. Woo  Bin


pertama liat akting dia pas di "inheritos", kesan galak, nakal, brandal, tapi cara dia perhatian ke orang yang dia suka bikin gregetan. jatuh cinta karena karakter dia awalnya, tapi pas liat film-film nya yang lain eh kok ya makin kesemsem. dia kayanya emang cocok dapet peran urakan gitu yah, hampir tiap filmnya berkarakter kayak gitu. jadi suka dengan tiap karakter yang dia mainin.

3. Park Bo Gum


sangat menikmati peran dia di "Reply 1988", cute banget.. muka-muka bocah gemesin. keliatannya sih baik orangnya. jadi ini lebih suka dia karena fisik. berharap orang modelan kayak gini, dapet peran psikopat. hehe

4. Gong Yoo


suka sama dia bukan karena "Goblin" yah.. tapi pertama kali sosok oppa ini udah menarik dari dia jadi peran pembantu di "My Tutor Friend", disitu dia jadi preman sekolah gitu, dan tampangnya masih culun. hihihi. dan buat gw ini aktor paling sempurna sih, bagus secara fisik dan akting. akting nya macem- macem karakternya, total dan gak ngebosenin. dan secara fisik si oppa ini makin berumur makin cucok membahana.. roti sobeknya di "BIG" bikin mimisan. saranghae oppa... btw, sejauh ini gw perhatiin, gong yoo adalah salah satu aktor yang adegan kissing nya gak kaya dead fish tapi like a natural human yang kalo kissing gak bakalan nempel diem aja. hmm 😍

nah kalo buat yang 3 terakhir ini, belum tertarik banget buat ngikutin tapi masi stuck aja suka ngulang-ngulang drama seri mereka

5. Jung Yong Hwa

naksir pas di drama seri "Marry Me, If You Dare".. jadi cowok yang bertepuk sebelah tangan. gak sengaja juga sih nemunya, pas di film ini kan ada Lee Dong Gun, eh ada dia juga. penasaran sama poninya kalo diangkat kayak apa, abis di googling fotonya juga rambutnya monoton gitu terus.

6. Choi Siwon


ini aktor korea yang hebat sih menurut gw, secara diliat profil pribadinya yah. tapi gw cuma suka secara tampilan look dia yang ini dan akting dia di "She was Pretty" konyol gemesin. tapi secara prestasi juga oke, cuma belum tertarik buat ngikutin.

7. Ji Sung


kayaknya dia pemain lama yah.. udah lumayan berumur dan perubahan fisiknya dari dulu ke sekarang lumayan beda, entah oplas atau enggak. aktingnya di "Kill me, Heel Me" daebakk... meranin banyak karakter gitu dan semuanya berasa jadi orang yang beneran beda. doi udah nikah, dan kehidupan pribadinya juga kayanya adem ayem bahagia. keliatannya orang baik. cuma belum berminat liat dia di drama lain.

itu deh racun korea yang udah menjalar di kehidupan gw. jujur aja gw salut sama pembuatan drama korea. emang sih kadang sepele ceritanya tapi gak murahan kayak sinetron sini, mungkin karena digarapnya juga gak nanggung macem bikin film buat diputer seluruh dunia. mau banget gw belajar penulisan dan bikin film di korea, thailand dan jepang. influence mereka udah bikin hollywood ngelirik. sukses deh ASIA, semoga Indonesia bisa nyontoh juga kinerja mereka, shot-shot nya gak monoton, dan pembangunan karakter tiap peran yang gak setengah-setengah, jadi semua yang dibikin gak cuma numpang lewat dan terkenang bikin orang pengen nonton lagi. duluuuu banget kita pernah loh punya acara-acara yang nempel banget di otak, bukan acara yang cuma karena kelamaan nongkrong di layar tv tapi kita gak tau ceritanya apaan. nyerap ilmu kan boleh yaa.. asal bukan jiplak plek-plek tapi terus diakuin milik sendiri :)

Jangan mau diperdaya Oksitosin

umur gw masuk di usia yg kematengan buat ukuran cewek nikah katanya, tapi gw justru sampe di titik dimana gw enggak percaya lagi kalo cinta itu ada, cinta itu bisa bikin lo bahagia, cinta itu api semangat buat lo hidup.
dan sekarang gw bukan cuma pesimistis bakal ngalamin hal itu, tapi juga mulai mencemooh orang-orang yang menggunakan kata cinta untuk nunjukin kalo mereka bahagia.

seumur hidup gw pikir bakalan bisa ngerasain satu kali yang namanya merasa dicintai dan mencintai orang lain. terlepas dari cinta orangtua dan keluarga lo. dan kalo lo pikir harusnya cinta gw ini gak cuma muluk orientasi dengan lawan jenis, dan gw masih harus bersyukur dapet rasa cinta dari orang terdekat gw. tapi sayangnya.. yang lo pikir itu juga enggak sepenuhnya bisa gw dapetin.

gw terlahir dari orangtua yang terlalu mengagungkan anak laki-laki jadi primadona dan penerus nama keluarga. anak laki bakal dapet apa yang mereka inginkan dengan mudah dan penuh perhatian manja. dan anak perempuan, cobalah untuk mengalah, belajar memenuhi dirinya sendiri, mandiri, jangan terlalu menuntut. toh pada akhirnya perempuan hanya berkutat pada dapur, kasur, sumur. ngenes.

tapi perlakuan dari orangtua gw, justru memberi pengaruh baik dan buruk ke gw sampe gede. gw gak berniat make duit orangtua, dan itu gw coba lakuin dari gw jama SD dengan nyari tambahan sendiri. yahh gw tetep make duit mereka buat bayar sekolah paling enggak, tapi buat pritilan atau pun kebutuhan sekolah, gw coba cari akal sendiri. gw anggap apa yang mereka kasih itu emang udah kewajiban orangtua yang mau punya anak. tapi gw gak mau menuntut ketika abang gw dibeliin kendaraan, handphone, adek gw diperhatiin gizinya dengan baik, dan kebutuhan sekunder dan tersier mereka. gw cukup seneng paling enggak gw masih dikasih kamar buat tidur. walopun berasa jadi anak kos juga lama-lama.

wajar mungkin ketika gw ngerasa ada beberapa kepribadian lain di diri gw akhirnya. pribadi yang muncul atas dasar depresi dan rasa menuntut yang gak pernah tersalurkan. tapi justru orang yang ngeliat gw mikir gw seperti orang yang cukup tenang, cool, dan terlihat dewasa pembawaannya. tanpa tau bahwa seringnya mereka ngadepin pribadi gw yang lain. dan berpengaruh juga ke hidup gw dimana gw kurang fasih sama urusan perempuan. gw lebih pinter muter otak nyari duit daripada harus berkutat sama urusan rumah tangga.

dan suatu ketika gw ketemu sama seseorang yang cukup tangguh ngedeketin gw. lawan jenis yang gw gak pernah ngira bakal jadi inspirasi hidup gw entah sampe kapan. sama orang ini gw perlahan dipaksa untuk menjadi perempuan. gw dibiarkan melunak dengan cara yang dia buat sendiri. gw dibiarinnya untuk menjadi manja, mengendurkan sedikit kemandirian gw, membangun sisi perempuan gw soal rumah tangga. dan salah satunya jadi hobi gw sekarang adalah masak.

tapi dengan orang ini selalu bikin gw ketakutan. takut terlena, takut ditinggal, takut macem-macem yang gw sendiri gak ngerti cara menghentikan pikiran negatif ini. dan karena ketakutan itu, gw selalu berusaha menghindar dan menjauhi dia selama gw masih bisa ngendaliin diri gw. tapi sayangnya orang ini selalu membuat gw berhasil percaya lagi, kalau dia memilih gw, tulus mencintai, dan enggak pergi kemanapun.

dan hebatnya dia melakukan apa yang dia omong.. membuktikan segalanya dengan tindakan. sejauh gw ninggalin dia, sehebat apapun gw ngetes dia. dia masih ada. dan akhirnya gw bertekuk lutut di depan dia. udah enggak perlu pembuktian apapun dari dia. gw pun memilih untuk tidak lagi berniat kemana-kemana. gw butuh dia, gw butuh cinta dia, gw butuh perhatian dia, gw butuh dia sebagai pengganti hal-hal terbaik yang gak gw dapetin dari kecil sampe segede ini. itu cukup dari dia.

dan kemudian dia menghilang.. tanpa kabar. menjauh. menghindar. tanpa alasan. tanpa penjelasan. disaat gw udah memilih. disaat gw ngerasa cukup, dan gak mau kemana-kemana lagi.

gw berharap ini cuma permainan, dia tau gw gak suka kejutan, tapi kejutan kecil dari dia selalu berhasil bikin gw menyunggingkan senyum. mungkin dia akan tiba-tiba menemui gw, mungkin dia akan mengirimkan sesuatu di hari bahagia gw, mungkin dia akan mewujudkan segala janjinya ke gw. tapi sayang setahun terlewat tanpa apaun terjadi.

dia selalu datang disaat gw minta dia pergi, disaat gw masih banyak waktu untuk menata hidup gw untuk tidak terlalu berkhayal banyak, tidak terlela sama hal yang membodohi, hal yang palsu.

dia membiarkan gw lengah, dan menikmati apa yang dia berikan setiap harinya ke gw. dan gw pun limbung.

menyisakan perasaan skeptis, apatis, pesimis, dan sinis. bahwa cinta itu hanya sebuah pembodohan yang merusak otak. cinta itu hanya penyia-nyiaan waktu produktif lo, cinta itu penguras terbesar diri lo. cinta itu bohong dan tidak ada. karena yang ada, cuma pemanfaatan diri seseorang untuk memenuhi keinginan nya semata. entah materi, entah syahwat, entah gengsi, entahlah.. cuma orang-orang itu yang tau..

jadi kalo lo pikir gw orang yang tertutup dan dingin. kalo lo pikir gw terlihat menyenangkan dan tanpa beban hidup. kalo lo pikir gw konyol dan humoris. klo lo pikr gw pandai menarik perhatian dan gombal. gw rasa lo perlu tau.. lo belum tau apa yang mesti gw lewatin untuk bisa akting kayak gitu.. SALAM SARKAS dari gw buat orang-orang yang sedang dimainkan sama hormon oksitosin.. 

TUHAN tunjukkan Waktu

Kalau TUHAN masih beri kesempatan mengenal kembali apa itu Cinta, mungkin aku akan mengenalinya.

Tanpa tanda, tanpa isyarat.

Dan jika memang bukan waktunya, biarkan saja aku menikmati apa yang ada begini saja.

Karna hati ini lelah, tubuh ini lelah.

Dan sudah jengah menunggu, apalagi menduga.

Mungkinkah??

Mungkinkah itu kamu?
Yang memperhatikan aku dari kejauhan hanya karna takut ketahuan

Mungkinkah itu kamu?
Yang menyelipkan kartu ucapan dan hadiah kecil diam-diam di meja kerja ku

Mungkinkah itu kamu?
Yang menelpon dengan nomer tak dikenal dan tak bicara sepatah kata saat aku mengangkatnya

Mungkinkah itu kamu?
Yang masih mendoakan aku agar selalu bahagia dan sehat walau kau tak ada di sisiku

Mungkinkah itu kamu?
Yang masih saja melihat apa yang kukerjakan dari media sosialku

Mungkinkah itu hanya aku?
Yang kembali mengkhayalkan kamu melakukan itu semua dan tidak semudah itu melupakanku

Fariz the unexpected boy

Gw gak tau apa yg membuat gw kembali mengingat orang ini. Mungkin mencoba pembuktian kalo gw udah memaafkan dan mengikhlaskan, dan kenyataannya... Gw kalah.

Gw mendadak membenci dia satu tubuh mengakar dan berharap, dia mendapatkan rasa sakit dan karma yang udah dia buat. Gw justru gak terima dia masih bisa tersenyum, atau malah menemukan kebahagiaan dia lagi. Jelas itu bertolak belakang dari apa yang gw panjatkan doa selama ini buat dia.

Hal berdasar fakta yang gw temuin bikin gw kembali menyalahkan diri gw sendiri, dan memutar balik apa yang udah selama ini terjadi. Gw gak cukup baik, gak cukup cantik, gak cukup hebat untuk bisa bikin dia bahagia apalagi bangga bisa punya orang kaya gw. Dan atas segala apa yang udah dia lakuin, makin bikin gw sangsi sama ketulusan dia. Semua hal baik masih bisa di setting, dipermainkan. Itu yang akhirnya gw yakini sama perilaku dia.

Bus yang melaju ke rumah gw rasanya terlalu lama buat menahan lelehan air mata yang sedari tadi ngalir. Pilihan bus dengan tarif yang lebih mahal gw pilih cuma berdasarkan, gw bisa duduk dekat jendela tanpa orang lain bisa lihat muka gw yang mulai sembab. Diluar jendela bus, guyuran hujan ternyata juga bisa rembes ke pipi gw.. ruangan tidak selamanya membuatmu teduh.

Gw mencoba ngobrak ngabrik kontak telepon untuk nemuin satu nama yang gw harap bisa berbagi dan bikin gw sadar sama keadaan tolol ini. Tapi sama sekali gak ada muncul nama siapapun di otak gw, gw enggak yakin mau memasukkan salah satu dari mereka atau enggak ke problem ini.

Tapi akhirnya gw kontak 2 nama yang gw harap mau bantu gw memberikan 'tamparan' kalo yang gw lakuin skrg ini cuma hal bodoh dan sia-sia.

Permintaan gw sepele dan gak masuk akal, gw mau orang ini bilang kalo gw adalah cewek paling bego. Satu temen gw bilang, "enggak, lw gak bego.. lw kenapa?". Dan satu temen gw yang lain melakukan dengan baik "lo cewek paling bego" dengan tambahan "auk amat deh maksudnya apa". Gw cuma mau mereka ngatain gw tanpa ada pertanyaan. Itu cukup.

Di jalan ada notif klo adek gw nelp, dan gw coba telp balik. Singkat dan diakhiri gw mau dijemput dia di cibubur junction.

Sambil nunggu adek gw jemput, gw putusin buat makan malem sekitaran situ. Berharap mata gw juga udah gak terlalu sembab pas nanti sampe rumah. Pas gw makan, fariz dateng. Dia adek gw.

Kita makan, dan ketika dia makan gw iseng tanya ke dia. "Kamu sedih gak kalo punya kakak dendaman?", Dia jawab "that's a natural emotion of human.. wajar aja, walopun kamu pasti tau itu dosa".

Saat itu gw mikir, apakah gw harus cerita ke dia soal apa yang gw rasa sekarang atau berenti dan cari obrolan lain. Tapi berhubung adek gw tau banget apa yang terjadi sama kakaknya dari jaman dia bocah piyik sampe bocah beger gini, gw pun berniat ajak dia sharing.

Gw cerita kalo gw lagi ngerasa dendam banget dan benci sama orang yang dulu sering ajak fariz jalan juga waktu kecil. Saking gedeg nya gw blg klo sampe nangis di bis tadi. Dia tanya kenapa bisa kesel, dan gw jawab "aku gak terima ngeliat dia bahagia tanpa nerima akibat dari apa yang udah dia lakuin ke aku".

Adek gw bilang, "kamu tahu dia bahagia darimana? Bisa aja ternyata dia lagi ngerasain akibatnya, ataupun klo bahagia nanti juga pasti dia rasain akibat dari perbuatannya dulu". Kalo kita udah melakukan hal benar jangan jadi takut setelah ngelakuinnya, gitu dia bilang lagi. Dan dia kasih contoh dari hubungannya sendiri yang juga belum lama kandas, tapi bedanya dia ngerasa baik-baik aja karna kesalahan dibuat sama ceweknya yang udah salah gunain kepercayaannya.

Pembicaraan selanjutnya sambil jalan arah pulang di atas motor:

F: Kenapa sih kamu gak coba cari orang lain?

G: I try but not working

F: ya santai aja, nanti juga ada lagi orang lain yang bisa bikin kamu fokus

G: sugesti dia terlalu kuat sampe bikin aku terus merasa bersalah sampe sekarang dan efeknya bikin aku selalu underestimate diri aku sendiri. Aku jd gak berani klo dideketin cowok

F: kayanya masalahnya sekarang mending kamu coba mencintai diri kamu sendiri deh, kamu terlalu lama berusaha nyenengin orang lain. Kamu lupa caranya bahagiain diri kamu sendiri.

G: mungkin aku harus belajar untuk berdamai sama diri aku sendiri. Yang harus aku pahamin klo itu semua emang pilihan orang itu, bukan karna kesalahan aku yang begini adanya kali yah..

F: kamu gak kenapa2, cuma dia manfaatin kelemahan kamu kayanya

G: iya temen aku banyak yg bilang, aku harus lebih mencintai diri aku sendiri. Karena aku gak seburuk kaya yang diri aku pikir selama ini

F: temen kamu bener itu.. ambil positifnya aja. Kaya aku sekarang, aku ngumpulin uang tapi buat beli sesuatu yang aku pengen. Kalo aku masih sama dia belum tentu aku bisa nabung, mungkin yg ada duit aku abis buat jajanin dia biar seneng. Kamu juga gitu, kamu kan biasa beliin barang buat orang lain tapi banyak mikir buat diri sendiri. Ya sekarang mumpung fokus kamu belum banyak ya fokusin diri aja sama yang mau kamu capai.

Abis itu sepanjang jalan gw diem.. gw agak kaget dengan pola pikir anak SMA ini. Gw terlalu anggep remeh adek gw, diluar dugaan gw malah sharing sama dia. Malah yang tadinya gw aja bingung mau ngobrol sama siapa, justru adek gw jd pemberi semangat tersendiri. Gw masih ngontrol emosi gw sampe detik ini. Tapi dua hal PR terberat buat gw sekarang adalah berdamai dengan diri sendiri dan berusaha mencintai diri gw. Gw masih butuh waktu yang banyak buat semua itu. Mungkin waktu yang akhirnya membantu gw melupakan dan memaafkan, mungkin juga dendam itu akan keinget lagi suatu waktu. Dan gw berharap gw sudah lebih dewasa saat gw teringat itu semua...