Gw gak tau apa yg membuat gw kembali mengingat orang ini. Mungkin mencoba pembuktian kalo gw udah memaafkan dan mengikhlaskan, dan kenyataannya... Gw kalah.
Gw mendadak membenci dia satu tubuh mengakar dan berharap, dia mendapatkan rasa sakit dan karma yang udah dia buat. Gw justru gak terima dia masih bisa tersenyum, atau malah menemukan kebahagiaan dia lagi. Jelas itu bertolak belakang dari apa yang gw panjatkan doa selama ini buat dia.
Hal berdasar fakta yang gw temuin bikin gw kembali menyalahkan diri gw sendiri, dan memutar balik apa yang udah selama ini terjadi. Gw gak cukup baik, gak cukup cantik, gak cukup hebat untuk bisa bikin dia bahagia apalagi bangga bisa punya orang kaya gw. Dan atas segala apa yang udah dia lakuin, makin bikin gw sangsi sama ketulusan dia. Semua hal baik masih bisa di setting, dipermainkan. Itu yang akhirnya gw yakini sama perilaku dia.
Bus yang melaju ke rumah gw rasanya terlalu lama buat menahan lelehan air mata yang sedari tadi ngalir. Pilihan bus dengan tarif yang lebih mahal gw pilih cuma berdasarkan, gw bisa duduk dekat jendela tanpa orang lain bisa lihat muka gw yang mulai sembab. Diluar jendela bus, guyuran hujan ternyata juga bisa rembes ke pipi gw.. ruangan tidak selamanya membuatmu teduh.
Gw mencoba ngobrak ngabrik kontak telepon untuk nemuin satu nama yang gw harap bisa berbagi dan bikin gw sadar sama keadaan tolol ini. Tapi sama sekali gak ada muncul nama siapapun di otak gw, gw enggak yakin mau memasukkan salah satu dari mereka atau enggak ke problem ini.
Tapi akhirnya gw kontak 2 nama yang gw harap mau bantu gw memberikan 'tamparan' kalo yang gw lakuin skrg ini cuma hal bodoh dan sia-sia.
Permintaan gw sepele dan gak masuk akal, gw mau orang ini bilang kalo gw adalah cewek paling bego. Satu temen gw bilang, "enggak, lw gak bego.. lw kenapa?". Dan satu temen gw yang lain melakukan dengan baik "lo cewek paling bego" dengan tambahan "auk amat deh maksudnya apa". Gw cuma mau mereka ngatain gw tanpa ada pertanyaan. Itu cukup.
Di jalan ada notif klo adek gw nelp, dan gw coba telp balik. Singkat dan diakhiri gw mau dijemput dia di cibubur junction.
Sambil nunggu adek gw jemput, gw putusin buat makan malem sekitaran situ. Berharap mata gw juga udah gak terlalu sembab pas nanti sampe rumah. Pas gw makan, fariz dateng. Dia adek gw.
Kita makan, dan ketika dia makan gw iseng tanya ke dia. "Kamu sedih gak kalo punya kakak dendaman?", Dia jawab "that's a natural emotion of human.. wajar aja, walopun kamu pasti tau itu dosa".
Saat itu gw mikir, apakah gw harus cerita ke dia soal apa yang gw rasa sekarang atau berenti dan cari obrolan lain. Tapi berhubung adek gw tau banget apa yang terjadi sama kakaknya dari jaman dia bocah piyik sampe bocah beger gini, gw pun berniat ajak dia sharing.
Gw cerita kalo gw lagi ngerasa dendam banget dan benci sama orang yang dulu sering ajak fariz jalan juga waktu kecil. Saking gedeg nya gw blg klo sampe nangis di bis tadi. Dia tanya kenapa bisa kesel, dan gw jawab "aku gak terima ngeliat dia bahagia tanpa nerima akibat dari apa yang udah dia lakuin ke aku".
Adek gw bilang, "kamu tahu dia bahagia darimana? Bisa aja ternyata dia lagi ngerasain akibatnya, ataupun klo bahagia nanti juga pasti dia rasain akibat dari perbuatannya dulu". Kalo kita udah melakukan hal benar jangan jadi takut setelah ngelakuinnya, gitu dia bilang lagi. Dan dia kasih contoh dari hubungannya sendiri yang juga belum lama kandas, tapi bedanya dia ngerasa baik-baik aja karna kesalahan dibuat sama ceweknya yang udah salah gunain kepercayaannya.
Pembicaraan selanjutnya sambil jalan arah pulang di atas motor:
F: Kenapa sih kamu gak coba cari orang lain?
G: I try but not working
F: ya santai aja, nanti juga ada lagi orang lain yang bisa bikin kamu fokus
G: sugesti dia terlalu kuat sampe bikin aku terus merasa bersalah sampe sekarang dan efeknya bikin aku selalu underestimate diri aku sendiri. Aku jd gak berani klo dideketin cowok
F: kayanya masalahnya sekarang mending kamu coba mencintai diri kamu sendiri deh, kamu terlalu lama berusaha nyenengin orang lain. Kamu lupa caranya bahagiain diri kamu sendiri.
G: mungkin aku harus belajar untuk berdamai sama diri aku sendiri. Yang harus aku pahamin klo itu semua emang pilihan orang itu, bukan karna kesalahan aku yang begini adanya kali yah..
F: kamu gak kenapa2, cuma dia manfaatin kelemahan kamu kayanya
G: iya temen aku banyak yg bilang, aku harus lebih mencintai diri aku sendiri. Karena aku gak seburuk kaya yang diri aku pikir selama ini
F: temen kamu bener itu.. ambil positifnya aja. Kaya aku sekarang, aku ngumpulin uang tapi buat beli sesuatu yang aku pengen. Kalo aku masih sama dia belum tentu aku bisa nabung, mungkin yg ada duit aku abis buat jajanin dia biar seneng. Kamu juga gitu, kamu kan biasa beliin barang buat orang lain tapi banyak mikir buat diri sendiri. Ya sekarang mumpung fokus kamu belum banyak ya fokusin diri aja sama yang mau kamu capai.
Abis itu sepanjang jalan gw diem.. gw agak kaget dengan pola pikir anak SMA ini. Gw terlalu anggep remeh adek gw, diluar dugaan gw malah sharing sama dia. Malah yang tadinya gw aja bingung mau ngobrol sama siapa, justru adek gw jd pemberi semangat tersendiri. Gw masih ngontrol emosi gw sampe detik ini. Tapi dua hal PR terberat buat gw sekarang adalah berdamai dengan diri sendiri dan berusaha mencintai diri gw. Gw masih butuh waktu yang banyak buat semua itu. Mungkin waktu yang akhirnya membantu gw melupakan dan memaafkan, mungkin juga dendam itu akan keinget lagi suatu waktu. Dan gw berharap gw sudah lebih dewasa saat gw teringat itu semua...
0 komentar:
Posting Komentar