Jangan mau diperdaya Oksitosin

umur gw masuk di usia yg kematengan buat ukuran cewek nikah katanya, tapi gw justru sampe di titik dimana gw enggak percaya lagi kalo cinta itu ada, cinta itu bisa bikin lo bahagia, cinta itu api semangat buat lo hidup.
dan sekarang gw bukan cuma pesimistis bakal ngalamin hal itu, tapi juga mulai mencemooh orang-orang yang menggunakan kata cinta untuk nunjukin kalo mereka bahagia.

seumur hidup gw pikir bakalan bisa ngerasain satu kali yang namanya merasa dicintai dan mencintai orang lain. terlepas dari cinta orangtua dan keluarga lo. dan kalo lo pikir harusnya cinta gw ini gak cuma muluk orientasi dengan lawan jenis, dan gw masih harus bersyukur dapet rasa cinta dari orang terdekat gw. tapi sayangnya.. yang lo pikir itu juga enggak sepenuhnya bisa gw dapetin.

gw terlahir dari orangtua yang terlalu mengagungkan anak laki-laki jadi primadona dan penerus nama keluarga. anak laki bakal dapet apa yang mereka inginkan dengan mudah dan penuh perhatian manja. dan anak perempuan, cobalah untuk mengalah, belajar memenuhi dirinya sendiri, mandiri, jangan terlalu menuntut. toh pada akhirnya perempuan hanya berkutat pada dapur, kasur, sumur. ngenes.

tapi perlakuan dari orangtua gw, justru memberi pengaruh baik dan buruk ke gw sampe gede. gw gak berniat make duit orangtua, dan itu gw coba lakuin dari gw jama SD dengan nyari tambahan sendiri. yahh gw tetep make duit mereka buat bayar sekolah paling enggak, tapi buat pritilan atau pun kebutuhan sekolah, gw coba cari akal sendiri. gw anggap apa yang mereka kasih itu emang udah kewajiban orangtua yang mau punya anak. tapi gw gak mau menuntut ketika abang gw dibeliin kendaraan, handphone, adek gw diperhatiin gizinya dengan baik, dan kebutuhan sekunder dan tersier mereka. gw cukup seneng paling enggak gw masih dikasih kamar buat tidur. walopun berasa jadi anak kos juga lama-lama.

wajar mungkin ketika gw ngerasa ada beberapa kepribadian lain di diri gw akhirnya. pribadi yang muncul atas dasar depresi dan rasa menuntut yang gak pernah tersalurkan. tapi justru orang yang ngeliat gw mikir gw seperti orang yang cukup tenang, cool, dan terlihat dewasa pembawaannya. tanpa tau bahwa seringnya mereka ngadepin pribadi gw yang lain. dan berpengaruh juga ke hidup gw dimana gw kurang fasih sama urusan perempuan. gw lebih pinter muter otak nyari duit daripada harus berkutat sama urusan rumah tangga.

dan suatu ketika gw ketemu sama seseorang yang cukup tangguh ngedeketin gw. lawan jenis yang gw gak pernah ngira bakal jadi inspirasi hidup gw entah sampe kapan. sama orang ini gw perlahan dipaksa untuk menjadi perempuan. gw dibiarkan melunak dengan cara yang dia buat sendiri. gw dibiarinnya untuk menjadi manja, mengendurkan sedikit kemandirian gw, membangun sisi perempuan gw soal rumah tangga. dan salah satunya jadi hobi gw sekarang adalah masak.

tapi dengan orang ini selalu bikin gw ketakutan. takut terlena, takut ditinggal, takut macem-macem yang gw sendiri gak ngerti cara menghentikan pikiran negatif ini. dan karena ketakutan itu, gw selalu berusaha menghindar dan menjauhi dia selama gw masih bisa ngendaliin diri gw. tapi sayangnya orang ini selalu membuat gw berhasil percaya lagi, kalau dia memilih gw, tulus mencintai, dan enggak pergi kemanapun.

dan hebatnya dia melakukan apa yang dia omong.. membuktikan segalanya dengan tindakan. sejauh gw ninggalin dia, sehebat apapun gw ngetes dia. dia masih ada. dan akhirnya gw bertekuk lutut di depan dia. udah enggak perlu pembuktian apapun dari dia. gw pun memilih untuk tidak lagi berniat kemana-kemana. gw butuh dia, gw butuh cinta dia, gw butuh perhatian dia, gw butuh dia sebagai pengganti hal-hal terbaik yang gak gw dapetin dari kecil sampe segede ini. itu cukup dari dia.

dan kemudian dia menghilang.. tanpa kabar. menjauh. menghindar. tanpa alasan. tanpa penjelasan. disaat gw udah memilih. disaat gw ngerasa cukup, dan gak mau kemana-kemana lagi.

gw berharap ini cuma permainan, dia tau gw gak suka kejutan, tapi kejutan kecil dari dia selalu berhasil bikin gw menyunggingkan senyum. mungkin dia akan tiba-tiba menemui gw, mungkin dia akan mengirimkan sesuatu di hari bahagia gw, mungkin dia akan mewujudkan segala janjinya ke gw. tapi sayang setahun terlewat tanpa apaun terjadi.

dia selalu datang disaat gw minta dia pergi, disaat gw masih banyak waktu untuk menata hidup gw untuk tidak terlalu berkhayal banyak, tidak terlela sama hal yang membodohi, hal yang palsu.

dia membiarkan gw lengah, dan menikmati apa yang dia berikan setiap harinya ke gw. dan gw pun limbung.

menyisakan perasaan skeptis, apatis, pesimis, dan sinis. bahwa cinta itu hanya sebuah pembodohan yang merusak otak. cinta itu hanya penyia-nyiaan waktu produktif lo, cinta itu penguras terbesar diri lo. cinta itu bohong dan tidak ada. karena yang ada, cuma pemanfaatan diri seseorang untuk memenuhi keinginan nya semata. entah materi, entah syahwat, entah gengsi, entahlah.. cuma orang-orang itu yang tau..

jadi kalo lo pikir gw orang yang tertutup dan dingin. kalo lo pikir gw terlihat menyenangkan dan tanpa beban hidup. kalo lo pikir gw konyol dan humoris. klo lo pikr gw pandai menarik perhatian dan gombal. gw rasa lo perlu tau.. lo belum tau apa yang mesti gw lewatin untuk bisa akting kayak gitu.. SALAM SARKAS dari gw buat orang-orang yang sedang dimainkan sama hormon oksitosin..